Ting man gjør, og ikke, på tog

En ting man gjør på tog er å ta hensyn. Med det innebærer et minimum av personlig hygiene. Dusj. Ta på deg rene klær. Puss tenner. Det er ikke feigt å ta seg en tyggis underveis. Og så sitter du på setet ditt, det er ikke en konkurranse om hvem av gutta som har størst baller. Jeg har vært i helsesektoren i mange nok år til at jeg vet at dere ikke trenger sitte som om dere har medisinballer i bokseren.

Man fiser og raper ikke ombord i togkupéen. Om du tror det sier seg selv så har du kjørt mye bil og sykkel. Om du har på deg en sekk når du kommer inn mellom setene, husk at du har den på ryggen når du snur deg rundt og surrer før du får satt deg. Dette gjelder også når du skal ta den på. Om du er en sånn som slenger sekken, eller også i noen tilfeller gitaren, på ryggen kan dette med stor fordel gjøres på perrongen med litt mer plass.

Man går på toget når alle som skal gå av har gått av. Nei, det er ikke alltid plass til alle. Og nei, det går ikke alltid et tog. Men la oss holde det så sivilisert og trivelig som mulig. Men tråkker du på mine hvite joggesko kommer jeg til å brøle uansett status hos Vy.

Har du med deg noe som ikke går på fanget får du enten legge det på hattehylla eller stille deg ved inngangen. Særlig om du sitter der hvor du har noen mot deg også. Jeg tenker at det er særdeles lite trivelig å få en sparkesykkel opp under skjørtet før jeg har fått i meg kaffe nummer to. Lite trivelig uansett koffeinmengde, når jeg tenker meg om. Ikke gjør det.

Ellers kan man by på litt moro underveis. Jeg tenkte jeg skulle gjøre det lettvint for meg selv en morgen. Jeg kjøpte en «Go’ Morgen» youghurt med deilig müsli. Jeg gledet meg! Men da jeg forsøkte få i meg denne underveis gjorde jeg alt i feil rekkefølge.

Jeg tok av hovedlokket først og helte müsli i youghurten. Det var første feil. Det ble mye müsli i fanget og på jakka, for å si det sånn. For under sitter en plastskje limt. Den er limt så godt at den skal kunne gjennomgå flukt fra en hissig sioux kriger på hesteryggen. Når du endelig får av skjeen kommer neste utfordring: For i en hånd har du begeret, på fanget har du en sekk og du har nå bare en hånd igjen til å fjerne plasten rundt skjeen.

Det snakkes mye om plasten i havet, men dæggern jeg kan love deg jeg har mye plast i magen etter denne manøveren. Jeg forsøkte bite, rive, stirre, banne og ikke minst fikle for å komme i mål. Jeg tror ikke jeg trengte hive emballasje etterpå, når jeg tenker meg om….

Så jeg er tilbake til min kjøleskapsgrøt og store skje. En twist på lokket og så er vi i gang. Men de tre som satt i samme gruppe fikk seg en skikkelig god latter. Den byr jeg på, men bare en gang…..

Følg meg på Instagram Følg meg på Facebook